Top 10 bancuri tari. Ion si Maria se cearta in draci: – Marie, nu se mai poate, hai sa divortam! – Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

Publicat: 17 Dec. 2018, 16:01 Viral
Top 10 bancuri tari. Ion si Maria se cearta in draci: – Marie, nu se mai poate, hai sa divortam! – Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

Ai chef sa razi copios? Atunci ai nimerit cum nu se poate mai bine in vizita la noi!

Se spune ca rasul este cel mai bun medicament. Noi garantam ca asa este si, daca vei citi aceste bancuri tari, sigur o sa te simti mai bine. In plus, daca astea nu au fost pe placul tau, mai avem pentru tine si bancuri cu Bula sau bancuri seci la care noi am ras pana ne-au dat lacrimile la coltul ochilor! Daca ti-a placut compilatia noastra de bancuri tari lungi si scurte, speram ca le vei impartasi cu prietenii tai.

Top 10 bancuri tari

Top 10 bancuri tari.Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand:
– Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec doua ore in care el tot se mai invarteste si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, si ii spune:
– Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
– Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!

2 oameni beti crita se contraziceau pe strada… deodata intreaba un om(si el beat mort):
– Nu va suparati, prietenul meu zice ca pe cer e luna iar eu zic ca e soarele, dv. ce spuneti?
– Nush, nu-s din zona

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
– Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?
La care cealalta buca:
– Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t?

Un copil merge la farmacie. Farmacisata il intreaba:
– Ce ai dori sa cumperi?
Acesta raspunde:
– Prezervative
Farmacista ii zice:
– Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatal tau sa vedem ce marime ii trebuie.
Copilul zicand:
– Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama k pleaca in delegatie si nu stie marimea dinainte.

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu…
Dirijorul: Doamne… ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il intreaba: Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de ingeri si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pt tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!…
Dumnezeu: Pregateste-te, maine la 10 ai prima repetitie!

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
– Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?
La care cealalta buca:
– Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t?

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
– In acest caz, aprindem lumanarea…

Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa:
– Me-me-me-mere de-de-de vânzare!
Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune.
– Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?
– Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte calu’!

Astazi m-am dus sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: ”Si, de cat timp esti instructor?”.

Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasa.
Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii…..

Top 10 bancuri tari si scurte

I: De ce costa un divort foarte multi Bani?
R: Pentru ca merita

Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: ‘tutunul cauzeaza impotenta’. Speriat ii zice vanzatoarei:
– Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?

Doua asistente medicale la morga, vad un tip cu o p**a imensa… una zice:
– Asa are si barbata-miu p**a.
– Cum, atat de mare? zice cealalta.
– Nu, asa de moarta…

Ce e mare si rosu si se rostogoleste pe jos?
Mos Craciun lovit in c***e.

Ion si Maria se cearta in draci:
– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

– Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
– Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul.

Neamtul se trezeste dimineata si tranteste 4 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata si tranteste 3 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.

D-le doctor, de cand m-am casatorit se intampla ceva straniu cu ochii mei: nu mai vad banii!

I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte urâte.

Azi-noapte, nevastă-mea a ţipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.

Publicat: 17 Dec. 2018, 16:01 Viral
Pe aceeași temă