Bancuri cu bebelusi si copii. – De ce a murit cartea de matematica? – Pentru ca avea prea multe…

Dupa ce am trecut prin bancuri cu Bula, bancuri cu Alinuta sau bancuri cu blonde, avem pentru voi o serie noua de glumite cu si despre copii si bebelusi.

Bancuri cu bebelusi si copii, cele mai bune glume din 2019. Daca iti place sa te amuzi pe seama celor mici, care spun lucruri trasnite, atunci ai nimerit bine. Avem o serie de bancuri lungi si scurte, pe placul tuturor.

Bancuri cu bebelusi si copii 2019

Bancuri cu bebelusi – lungi

La maternitate, un bebelus tocmai s-a nascut. Parea destul de normal, cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare.
Copilului nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans, sa vada daca totul este in regula. Ce gaseste?
Surpriza!
O pilula contraceptiva!

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
-„Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu’!”.
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-„In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:
-„Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
-„… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie… „

-Ce inseamna parazit? intreaba profesorul.
-…
-Poti sa-mi raspunzi cu cuvintele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
-Ceva care sta pe spatele altuia.
-Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu?
-Rucsacul.

Se întoarce copilul de la prima zi de şcoală şi le spune părinţilor:
– Gata! La şcoală nu mă mai duc!
Părinţii întreabă:
– De ce?
La care copilul răspunde:
– De scris nu ştiu! De citit nu ştiu! Şi nici nu-ţi dau voie să vorbeşti!

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe git, pe maini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
– Am facut hora in jurul bradului.
– Si de ce esti zgiriat in halul asta?
– Eram putini!

Cum sa porti o conversaţie serioasa cu fiul tau…
Fiul: – Tata, sunt flamand!
Tatal: – Buna, Flamand, eu sunt tatal.
Fiul: – Tata, sunt serios!
Tatal: – Credeam ca esti Flamand!
Fiul: – Esti dus?
Tatal: – Nu, sunt tatal.

La ora de desen, un copil desena un ingeras!
Vine profesorul si zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un ingeras!
– Cu trei aripi? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule?
– Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?

Bancuri cu bebelusi – scurte 2019

– Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu?, întreabă învăţătoarea. – Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. – Cum aşa? – Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. – Copile, de ce plângi? – Un copil mi-a furat plăcinta! – A fost cu intenţie? – Nu, cu brânză…..

La pediatru, tatăl cu băieţelul de un an: – Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii ?! – Dumneavoastră ar trebui să-i deschideţi ! Copilul este chinez.

– Tata pot să mă uit la televizor?
Tatăl răspunde:
– Uită-te liniştit, numai să nu îl aprinzi!

– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama?
– Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.

– Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare. – Foarte bine, aşa trebuie să faci!
– Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata…

– Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi şi pot zbura, da?
– Desigur, scumpa mea.
– Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei „îngeraş”. Ea când o să zboare?
– Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.

Mama vorbeşte cu Bulă:
– Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că ai grijă de ele!
– Bine mamă, nici nu mă ating de ele!

Bancuri cu bebelusi si copii 2019

O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
– Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!

Ce e iubirea?
O fetita de 5 anisori si-a intrebat fratele mai mare:
– Ce e iubirea?
El i-a raspuns:
– Iubirea e atunci cand tu imi furi ciocolata din ghiozdan in fiecare zi si totusi o tin in acelasi loc mereu.

– Fiica mea, cand ti-am spus sa vii acasa ca Cenusareasa, m-am gandit ca vei veni la ora 24:00, nu ca vei veni cu un singur pantof si fara rochie!

De ce a murit cartea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme in ea.

– Ai venit la tanc, bunico – zise nepotelul deschizand usa – tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai!

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
– Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?

Se duce intr-o zi o fetita la veterinar impreuna cu pisca ei. Ajunge acolo si ii spune veterinarului ca nu poate sa respire.
Atunci veterinarul o intreba pe fetita:
– Cum miroase?
– INGROZITOR!

Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa’, numa’.
Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:
– Si acum ce facem, puisor?
– Acum… fugiiiiiiiim!

La ora de engleza, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului lor liber. Alunita isi intreba colega de banca:
– Oare cum se spune in engleza la „shopping”?

O mama tanara suna la salvare:
-Alo, copilul meu a mancat nisip. I-am dat sa bea apa. Ce trebuie sa fac mai departe?
-Fiti atenta sa nu se apropie de ciment!

La pediatru, tatal cu baietelul de un an:
– Domnu’ doctor, sint foarte ingrijorat ! Copilul, pina la virsta asta, inca nu a deschis ochii !?….
– Dumneavoastra ar trebui sa-i deschideti ! Copilul este chinez….

Bunicul:
– Nepoate, tine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se intampla!!!…

-Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Sursa: hopa.ro / suntmamica.ro