INCHEIAT- CIAO.ro împreună cu Trupa de comedie Spitalu’9 premiază cea mai tare glumă! Prima Săptămână

au ramas baietii fara inspiratie?...

Banc:
Ce spune un cioban cand se descalta?
Raspuns: A mai trecut un an. :))

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal * pereche!"

- Datorita crizei financiare care afecteaza in acest moment intreaga lume, pentru a face economie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa pana la noi ordine. S-auzim de bine...
semnat:
Dumnezeu

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu * sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- *ă gândeam să-i dedicaţi * melodie.

Doi ardeleni taiau * bomba cu fierastraul electric.
Vine al treilea ardelean si ii intreaba:
- Ma, dar daca explodeaza?
Cei doi ardeleni raspund:
-Apai nu-i bai, ca mai avem una!

Doi ardeleni taiau * bomba cu fierastraul electric.
Vine al treilea ardelean si ii intreaba:
- Ma, dar daca explodeaza?
Cei doi ardeleni raspund:
-Apai nu-i bai, ca mai avem una!

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - *-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - * sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - * sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! ... si acum, citeste de jos in sus ... scz de mass dar e prea tare sa nu-l citesti..... merita citit

La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- ** cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si
botul prea ascutit s.a.*.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- ** cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se
prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.*.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale
poate avea * vaca?
Bula:
- Pai,
daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi
si v-ar duce la taur * singura data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Din categoria “Bancuri de autobaza”

Un preot si …cocosul sau
Un preot locuia langa * manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos
…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine
…si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu.
Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
…..si toate maicutele s-au sculat in picioare

* doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa * taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus **, partea cu faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa * taxati. Nu cred ca * mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!

* blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea * fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si- i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem * cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

Stimata redactie, va rog respectuos sa prelungiti termenul de acordare a voturilor cu macar un an... Astfel vor putea vota in deplina cunostinta de cauza si ardelnii...

Stimata redactie, va rog respectuos sa amanati "sine die" votul, astfel vor putea vota in cunostinta de cauza (sper...:D) si ardelenii.

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- ** niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.

- ** * singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- ** de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite * Dacie sa mergi cu ea prin Rai.

Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-* azi prin Rai pe role

Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor ** ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hahackerul Talibanckerul.

intrebare:Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
Raspuns: Alearga doua ture de tara!

noi sa fim sanatosi doamna profesoara ca boala vine:))

esti mandra ca biscuitu la gem=))


te-am pupat la cat esti de urat:)))


nu te da la mine ca's racit:)))

Becali in biserica se ruga la un crucifix deodata aude
Pss gigi scoate cuiul din mana dreapta ...gigi saritor scoate cuiul un pic mai tarziu aude pss gigi scoate cuiul din mana stanga gigi scoate cuiul nu trece mult si isus incepe cu ambele maini pleaca din ghencea becali pleaca din ghencea

intrebare: Cum se numeste un tigan transpirat?
raspuns: esenta de rom :)))

Intrebare:
Care este asemanarea dintre barbati si masini?
Raspuns:
functioneaza la parametrii normali doar in primii ani. :D

un roman si un ungur prind pestisorul de aur ,dupa * zi intreaga irosita la pescuit.
-uf ! zise ungurul,dor asa chici peste?
-pai chici... dar ** sunt de aur,zise pestisorul...si-ti voi indeplinii tie si la roman * dorinta.
-na poi, aduna tu pe toti ungurii la un loc si fa un gard mare in jur sa nu-i mai deranjeze altii.
zis si facut ,pestisorul ii indeplinii dorinta...
-dar tu romane ce dorinta ai?...intreba pestisorul...
-na poi pestisorule ,gardul aista are geamuri,ferestre?
-pai cum sa aibe ,ca este gard!
-dar nu are nici * gaura in el?
-pai nu !
-atunci ,umple-l ochi cu apa,ca undita am **!
-hi,hi,ha,ha!:X:D

Ogica se duce la doctor dupa ce primeste un macel zdravan.Curios il intreaba pe doctor:
-Dom' doctor cam ce sanse am?
Doctoru spune:
-Cam 6 din 49.

Guvernul Boc este precum un pampers..trebuie schimbat des si din acelasi motiv.

doi ologi se chinuiau sa sara un gard inalt.
vine pe drum un chior si le spune...
-mai ,multi prosti am vazut la viata mea...dar sa sari gardul ,cand poarta raiului este deschisa nu am mai vazut!!!!!!!!!!?
curiosi cei doi ologi il intreaba...
-na bine mai desteptule, dar tu de unde sti ca dincolo este Raiul, caci tu nu vezi?
-** am iesit pe usa... si crede-ma era deschisa!

...pe front,Napoleon cu un aghiotant. Si imparatul striga : bah,da-mi repede,repede un binoclu. Si aghiotantul,raspunde : mon dieu majeste,vous parlez roumain

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, este in pat, gata de culcare...

Dupa cateva clipe de liniste, sotia face * precizare : cand eram tineri ... adormeai tinandu-ma de mana...

Sotul bombane ceva si-* ia de mana.

Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica * noua problema... da iti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?

Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

Linistea e sparta , fireste, din nou de glasul sotiei: Dar iti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?

Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos...

Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci?

Sotul agitat raspunde "Unde ..... sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un
sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el
prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa
fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l
intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit * baba ca * durea capul, asa ca i-am
dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la
genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-* si l-am
pansat. Vineri cand sa inched cabinetul a venit Maria, a
incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

Dilemele sotului prins la amanta
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In
cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un
gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe * capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost
disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramān 3 candidati: 2 barbati si * femeie.

Testul final: primul barbat este dus lānga * usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui.

--- Ucide-*!

--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

--- Atunci nu este * slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra īn camera si, dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:

--- Am īncercat, dar mi-e imposibil...

Vine rāndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra īn camera si se aud mai multe īmpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri īn pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:

--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
Logged

In Bronx, * camera sordida, in semintuneric.La * masa sta un negru urias, transpirat, cu * scobitoare intre dinti: Big Leroy.Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-*, n-* sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.Dupa * vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici * femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.Gorilele pleaca.La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: ** sunt ala cu curul, da?

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, * casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, ** i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Într-un oraş, cu ocazia vizitei lui Ceauşescu, se-ntinde * horă cu strigături. În horă, lângă Ceauşescu, se prinde un popă.
Ceauşescu:
- Hopa, hopa, hopa, hopa
Joacă şeful lângă popa!
Popa:
- Hopa, hop, hopa, hop
Tu-i omori şi **-i îngrop!

Uniunea Europeană vrea să amendeze România pentru cruzimea cu care taie porcii la Crăciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii români au inventat porcul EMO, care se taie singur

Bunica îi citeşte Alinuţei “Scufiţa **şie”. La sfârş**, ca să dea un exemplu, bunica zice:
- Ai văzut ce-a păţ** Scufiţa **şie, dacă n-a ascultat-* pe bunică?
- Ei, mai lasă-*ă, zice Alinuţa, stingându-şi * ţigară, doar şi bunica a fost *âncată.

* tipa ii spune prietenului ei din copilarie:
− Cand ma voi marita **, sa stii, multi barbati vor suferi.
− Pai cu cati vrei sa te mariti?

Vine * femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul * intreaba: - Ce ati patit?
- * albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-* cu lopata.

cabinetul unui medic psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura. Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? * pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? ....... * broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

Ea: vai, ce culori, ce priveliste...observa culorile frunzelor.Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat!...
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: - Ce vrei fa, e toamna !

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un
sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el
prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa
fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l
...intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit * baba ca * durea capul, asa ca i-am
dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la
genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-* si l-am
pansat. Vineri cand sa inched cabinetul a venit Maria, a
incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

.Gigi Becali intra intr-* discoteca.La vederea lui,* tanara superba se apropie de el si il intreaba:
– Dansati??
La care Becali:
– Nu fa, asa merg io.